オナ禁！！(笑)
いえ、昨日解禁なりそうだったけど、なんとか耐えた(笑)
調べれば調べるほどにオナ禁の効果は無さそうで、むしろ体に良くないことすらある
特に前立腺関連、、、
でも、やはり何かしらの効果はある気がするし
そもそも、あの子以外に無駄打ちするのが勿体無いまである
例え、健康に悪かったとしても、あの子と体を重ねる事が出来ない世界線で生き永らえることにどれほどの意味があるのだろうか
（とはいえ、死の間際には無様にも足掻くのだろうけど）
相変わらず、おでこのニキビは酷いし、
仕事では眠くなっちゃうけど
それでも活力が湧いてくるのはやはり禁欲のお陰でなのでは？ なんて思っちゃう
今日で仕事納め
なんとか乗り切った
今年は仕事運が良かった気がする
来年はもっと良くなる気がする
（というのも、後半から伸びた気がするので）
この勢いを止めない為にも、流れから落ちない為にも、心身共に健康でいたい
そのためにも禁欲していけたら
なんて、思う
（こいつ、クリスマスにこんなこと書いてやがる、、、）
とはいえ、思い付いてしまったのは仕方がない
あの子関連も流石にネタがなくなってきた（早いな）ので、他の事を書いていかなければならない
あの子に会う1週間くらい前から禁欲しており、かれこれ3週間ほどは経っている
このまま1年くらい、またあの子に会う時まで耐える事ができたら、もしかしたらあの子との関係も変わるかもしれない
そんな淡い期待を抱いている
禁欲の果てに強くなれるなら
というか、肉欲に溺れて劣化する速度を少しでも弱められたら、と思う
正しいかどうかはわからないが、おかげ様で仕事は大きなミスなくできている、気がする
（もちろん欲望に溺れたから失敗したという訳ではないが）
朝の通勤電車でも、おじさんに囲まれる率が減った気がする
（もちろん欲望に溺れたから囲まれるという訳ではないが）
仕事で眠くなる率も減った気がする
けど、眠い（純粋な睡眠不足）
巷のオナ禁では1か月からとかなんとか謳われているが、果たしていかがなものか
年明けくらいには1か月が経つはずなので、先ずはそこを目標に
そして1か月と1週間、2週間と増やしていきたい
おでこのニキビが治らないが治るのか？
できれば筋トレすれば効果はもっとありそうだが、中々できない
できる範囲でやっていこう
クリスマス・イブだというのに仕事である
なんなら、明日も
社会人ならそりゃそうだ
仕事で辛い時
あぁ、あの子に会いたいなぁ
と思う、呟く
もはやそれは恋というより、何かの呪文で、自分を落ち着ける為のルーティンだろうな、と思う
今日はあの子は誰かに会いにいくのだろうか、
それとも明日？ それとも週末？
最近会ったにも関わらず、その辺りの話題は一切なかった
あの子目線では知る必要のないこと、興味のないことだろう
僕目線では知りたいし、興味もあるが、尋ねるとこちら側も情報提供しなければならないので、それは避けたい
情報として伏せれば良いのかもしれないが、
あの子に嘘はつきたくない
誠意を守ったところでどうということも、何かが変わるということもないが、それでも誠実でいたい
これは僕の問題である
いずれにせよ、あの子に相手がいようがいまいが、それでも少しだとしても僕に時間と労力とお金を割いてくれた事実があるのだから、それを抱いて明日も頑張っていこう
いまのところ、僕にできるのはそれだけだ
あの子と実は会っている
先々週末
（なのに表情や声を記憶に焼き付けることが出来ない為体ではあるが）
でも、楽しかったことは確かで
またあの子に会いたいと思えている自分がいる
せめて、次会うときはもう少しマシな自分でありたいと
（年齢の為、それ以上の劣化をしてしまうかもだが）
例えば、仕事
例えば、勉強
例えば、筋トレ
例えば、あの子に教えてもらったコンテンツの視聴
例えば、禁欲
これらを頑張れないかと、自分なりにもがいている
禁欲を続ければ、もしかしたら、あの子との逢瀬も叶うかもしれない
しかし、誘惑に既に負けそうでもある
おでこのニキビが酷い
ストレスや睡眠不足が原因か？
禁欲を解禁すれば治るかもしれない
あの子と会う1週間まえから禁欲して、少しずつ出てきた気がする
時期としては一致している
色々検索してみると
ホルモンバランスの乱れも考えられると
ああ、男性ホルモンがやっと増えてきたのかもしれない、
過剰分泌かもしれないが、それがエネルギーやモチベーションにつながるなら、もう少し様子をみても良いのかもしれない
まだあの子と会ってそこまで時間が経ってないから耐えれるが、はたしていつまでもつのかな
先日自分の気持ちをこのブログに文字として起こしてみた
なんだか思ってたのと少し違う着地の仕方をした気もするが、「自分の気持ちが信仰みたいで不思議」ってのは残せた気がする
やはり未だに事あるごとにあの子に会いたいと呟き、思う自分がいる
もはや朝の礼拝、昼の礼拝、夕方の礼拝、である
何かの信者だとしたら、随分と熱心な事で、と思う
そうでもしなければ、何かにすがらなければ自分を保てないほどに不安定なんだなぁ、と
神様がたとえ、
自分を救ってくれなくても、
自分を愛してくれなくても、
それでも信仰せずにはいられないとは、なんとも惨めなものだろうか
タチが悪いことに、あの子は僕に対しては何とも思っていないこと
寧ろ嫌いであってくれた方が諦めもつくのでは？ってくらい
（とはいえ、本当に嫌われでもしたら、それこそ自分を保てない気もする）
僕の気持ちがあの子を捉えたことはない、だけどこちらから何かアクションを起こせば何かしら返してくれる
（つまりはデート（？）に誘えば来てくれるかもだけど、あの子からのお誘いはないってこと）
あの子がどんな気持ちでそうしているのかは皆目検討もつかない
彼氏がいるのか
もしかしたら夫がいるのかもしれない
それでも、僕のために僅かだとしても時間と労力とお金をかけてくれるなら、その現実に感謝をしようと思う
・・・タイトルはとある曲からw
とはいえ、最近になってよくよく思うことは、僕の恋って信仰みたいじゃね？ ってこと
片想いが長過ぎたせいか
歳のせいか
妻子がいるせいか
あの子に振られて脈がないせいか
それ以外のせいか
その全てのせいか
とにかく理由はわからないが、ふと
あれ？ 僕ってあの子のこと好きだったんだよね？
って疑問に思うようになったこと
たしか当時はもっと自分さえも焦がすくらいに想っていた気はするのだが、今になるともはやわからない
顔や声も思い出すことはほとんどできない
写真を見たり、音声データを聞いたりすれば思い描くことはできるけど、それは知り合いや友達と何が違うのだろうか
ただ、名前だけは何度も呼ぶ
あの子に会いたいなぁ、と何度も思う
事あるごとに思う
それが恋というよりも
もはや定型、ルーティンになってしまい
祈りや信仰みたいになってんなぁと、最近思う訳ですよ。
（タイトル付けの理由）
振られて10年
出会って15年以上
何にそこまで惹かれたのかはもうわからないとこまできてる
とはいえ
帰りで別れた後に振り返って再度会釈するとか
声のトーンを高くすると声が可愛いとか
なんとなく性格が似てそうとか
今でも思い出せることはいくつかある
こんなにも長い期間誰かを想ったことはなく
これからもきっとそうだと思う
ただ、これは果たして恋なのだろうか、と思うようになってきた
鎌田敏夫（だったかな？）
の作品の一節で
「ずっと愛し続けることの出来る人達はいる、けどずっと恋し続けることの出来る人はそういない、だからこれでよかったんだと思う。あなたもそう思ってほしい」みたいなものがあった
自分自身を投影することもあったが、
どうやらそれすらも許されないのかもしれない
（作品の主人公は相手とそれなりの関係性になってたのもあるし、僕とは違うんだな）
拗らせて
あの子の名前を何度も何度も空に向かって呼んでしまったが為に、気持ちがあって呼んでいたはずが、いつのまにか呼んでいることに満足してしまったのかもしれない
この気持ちとどう向き合い、付き合っていくのかは決めて行かなくてはいけない
久しぶりにこのブログを開く
迷走してるなぁ、と
SES営業してたり、転職活動してたり、
躓きまくっている
今までの人生だってそうなんだろうな、と思う
人生折り返し地点はきっと過ぎている
もう若い頃の気持ちは思い出せない
若い子を見て、自分もそんな時があったっけ。とは思わない
むしろ、そんな時はあったのか？ と思う
何者にもなれず
何も成し遂げられてない
これからも、そうなのだろうか
そうなのだろうな
でも、少しだけでも強くなりたい
少しだけでも大人になりたい
そう思う
だから行動に起こしたい
アウトプットしていきたい
人生の残り長くない時間を
少しでも有意義に使いたい
浪費癖はそうそう治らないだろうけど
できるところからやっていこう
そう思えた
（で、結局何が言いたいんだ？）
（まぁ、いいか）
